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女大学生完全手册

编辑:cooca 作者:佚名 出处:兰州学生网 添加:2006-8-12 字体:[ ] 纠错 评论
上课篇
  1.千万不要睡觉,除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水,以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍,影响你淑女的大好形象,顺便吓跑一群牛(有男友、且不是同班者例外)。绝对不可打呼噜(牙口好的同学可以磨牙,以示其童稚可爱)。
  2.勤做笔记,双眼正视前方。凡大学生都知道,期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关(中学生不准早恋哦)。坐第一排位置,双目直视、时而与教授正面交锋的好处是,万一考翘了到教授那儿求情时,通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊(英俊也难不到你了),还可以与之发展一段惊天动地的师生恋,不亦乐乎?(与男友感情尚未破裂者戒。)

  3.争取字迹端正,清晰可辨。即使没有师生恋,笔记做好了,期末自然会有男生来借阅,趁机与之发生借书事件,频频放电之下,何愁金龟婿不得?(PPMM可略过此条,甚至所有条目。有男友者,可以此要挟之。)
  4.不要聊天,以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话,注意控制嗓门,切莫超过教师音量,避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑,以免被送往精神病院,增加学校医疗预算。
  5.合理利用短消息,随时控制男友,防其潜逃。即使对方没有潜逃之意,也可趁机展露自己打字快速之才华横溢,温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名,拉男友出被窝于顷刻,摧残男友色心于即时。
  上网篇
  1.不要在公共场合上黄色网站。拥有私人电脑的,注意定期清理历史纪录、色情图片夹,不要把色情网站放入收藏夹内。记性不好的,可以记于私人用品中(如卫生巾)。男朋友来视察前尤其要小心谨慎。
  2.陪男友于家中上网的,须用铁条加固电脑凳,避免出现塌方事故。如果自知体积庞大,请准备两张凳子,以免男友腰肌或大腿肌肉拉伤,从而影响将来孩子的生理健康、大脑发育,并产生先天性畏女恐慌症。
  3.伪造或者保留网友情书数封。男人通常有征服欲,自己的女友有人爱才是好事,醋意浓浓、方能爱火熊熊。把QQ上所有头像设为男性,在男友进门前上线,制造出万马齐喑、群魔乱舞的繁荣假象。
  4.注意锻炼身体,积极美容化妆,假意做出踊跃参加网友活动状,增加男友的危机感,从而骗得男友陪逛街。
  上街篇
无男友的女同学,请预先撕破或弄脏准备淘汰的裙子,借一辆旧自行车,于中午吃饭期间,往人堆车海里撞。请做好眼保健操,事前24小时不能看书上网,以保证定位准确,切莫撞倒同性或男同性恋,然后作出泪眼莹莹状。有男友者,请参看上课篇第三、上网篇第四,或约会时身穿棉袄、扮赤脚大仙等等,使之自觉面上无光,主动提出逛街请求。
  1.背诵《女大学生完全手册》,熟读《陪女友逛街完全手册》,做到知己知彼,百战不殆。
  2.打好信息战,预测出对方钱包的饱和度。这一点对于自行车事件得来的逛街机会尤为重要,务必要榨干对方的油水,做到一滴不剩,一则机不可失、时不再来;二则对方为了挽回令自己痛心疾首的损失,必会不择手段的、继续通过逛街将你升级为女朋友版。
  3.制定完美行程,见机行事。心要狠、要硬,不能因男友神情痛苦而放下心爱之物。拒绝小恩小惠,如冷饮、爆米花等低价消费品。因为将来写在回忆录里的,是计件工资、而非计价。亦可避免坏肚子、上厕所等事件耗费逛街时间,争取在最短的时间内,打最漂亮的歼灭战。
4.不穿高跟鞋,打消对方带你走崎岖之路、借扭伤脚送你回宿舍的不良企图。不往美女群中扎堆,不戴墨镜,及时揭发男友眼光飘移、心神迷离的不堪行止,同时以更敏锐的目光捕捉帅哥帅弟、大饱眼福。
  5.手提袋中准备好红药水、创可贴,防止男友借自残行为开溜。男友心脏不好的准备足量硝酸甘油,在手机上设定医院救护电话的快捷键,以保证男友的生命安全。
  上门篇
  初次上门,请多多关照。准备工作:买点小礼物打发准婆;清理手提包,不要有情趣内裤等杂碎,不要化浓妆,不要象和男朋友约会一样迟到。
  1.嘴巴要甜。男友母亲叫“大姐”,以示其驻容有术,青春貌美胜菜花;男友父亲叫“大爷”,说明他慈祥温厚,长者风范赛金花。不要把网络用于带入家庭,不能说“挖靠”、“好爽”等口头禅。
  2.嘴巴要小。食量大如牛的,请用二十个肉包子、三斤牛肉打底。要注意吃相,切莫大嘴一开,饭菜全来;大嘴一张,鱼肉都光。做母亲的肯定会心疼儿子,大食量媳妇怎养得起?切忌切忌。
  3.声音要小。宁可听不到,也别把墙震倒。公鸭嗓的尤其注意把声音凝成一线,以树立准婆婆对你的良好印象。进食声音同样重要,要注意控制流量和流速,事前最好少喝水,进门前要排空。
  4.手脚要勤。干不来活没关系,可以主动申请,然后下派给男友,美其名曰考验他做家务的能力,做好了功劳在你,做坏了及时栽赃。看电视时,不要掰完脚丫子接着啃瓜子,不要上网聊天。

(责任编辑:cooca 纠错)

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